海
海10(2024.4.26)
她明明就在不对等的友情中压榨我的价值，还非要让我亲口说出我不喜欢她只是好好做朋友，好处于道德安全位置。但我没有资格生气，因为人家已经拒绝我那么多次了还死缠烂打甩不开。现在我们的联系比以往任何时候都紧密，但我反而感觉很累。一直被消耗。。有种渐渐失去爱的能力的感觉。舔狗果然不可取。。。
这样一想其实也有收获，因为“过来人”的话不自己“过来”是不会接受的。这时候我才意识到所谓的坚持对人对己都没有任何意义，你并不需要为了一个没有任何一个人在乎的承诺舍弃很多没必要舍弃的东西。倒也算应验了别人口中的越成熟越难付出真心。但我不觉得遗憾，正如我怀念中学无忧无虑的时光但绝不会选择穿越回去，想回去的话那一定代表着你这几年并没有向着更成熟更优秀的方向成长。在更多情况下，回首过去，应该觉得当时的自己很蠢才对。
海9(2024.3.17)
不要再纠缠了，让她看到我的变化，等到接纳自己，再去爱别人。
海8(2024.2.23)
怕就怕这种不早不晚的凌晨醒来，然后凭借着那点而少得可怜的回忆，沉浸在连绵起伏的情绪中再也无法入睡。还要自以为是地发一条仅一人可见的朋友圈表演深情。天知道我为何要承受这种折磨，有没有犯什么滔天大罪。明明从未拥有，却仿佛已经失去千万次。想你很简单，想见你很难。偶尔会在某个路口期待巧遇，更多时候是裹紧衣帽怕目光再次相遇。虽然穷尽了各种“合理”的见面借口仍然只能独自思之如狂，但若真的可以见面自己又会选择可以回避吧。
问：短暂的陪伴是奖励还是惩罚？
答：你不贪心，便是奖励。
海7(2024.2.11)
海6(2024.2.10)
我爱你
你爱他
我说爱你
你哦哈哈
我把回忆往外扒
你把刀刃往里扎
大年夜里把心刮
锣鼓声中泪哗哗
海5(2024.2.9)
海4(2024.2.4)
夜幕低垂子时前
消息传来，终于能看你一眼
不料机位卡的戒备森严
马赛克涂了一脸
满心期待化作模糊一片
容貌焦虑像病毒般传染
翻开摄影宝典
可否能找到口罩当头，手机遮脸
我畏缩你的瞧，你遮掩我的看
俊男靓女都化作无头战士
画地为牢，闭窗为监
什么是美？
宝刹乌丝，唇红齿白
你美瞎的外在让我夜夜徘徊
小鹿冲撞出一见钟情的失态
产生相见晚的感慨
可哪有人生来就没毛孔
月亮尚有阴晴圆缺的兴衰
淡妆素颜
也让我日日期待
想要嘘寒问暖，殷殷关怀
却化作月色真美的掩盖
不知今生何时还能有希望
收获你的慷慨
海3(2024.2.3)
保守估计，每天想你十次
think 而非miss，但不能自已
从实验间隙
到食堂路上
在火车卧铺的吱呀声里
想到脆薯饼
想到没出息
再到玩手机不能嘘嘘
平静的梦出现
没来由的emo和细微的开心
趁还没到站
想要告诉你
海2(2023.10.31)
海1(2021.12.13)
我失恋了，说失恋也不合适，因为从头到尾就没有确定过恋爱关系。但我是以为我们会走到那一步的，所以对我来说，也可以叫做失恋。毕竟从小怯于跟女孩子打交道的我还是第一次跟一个异性有这么多接触。
我们认识的时间不长，甚至对恋爱来说短的不正常，但当所有巧合戏剧性地堆在你们的身上，你很难不往“命中注定”那方面去想。一个“情敌的意外”，像往可乐里扔了片曼妥思一样，直接冲破了我们之间的窗户纸。单方面主动了半个月的我在那戏剧化的一天，以一种极其戏剧化的方式，得到了一个戏剧化的结果——这是个“双向奔赴”的故事。
我以为那是我们的序幕，现在才知道，原来那就是高潮了。
假如重来一次，我不会把自己本该放在课题上的热情自我感动式地强加给对方，而丢失了自己生活的重心；我不会让自己无处安放的占有欲侵犯名为“尊重”的底线；我更不会去网上搜索成堆的套路和手段故作姿态，而丢失了最重要的真诚（点名某乎，已经卸载，并且再也不会装了）。
我很怕自己伤害到对方，很想为自己过激的行为和咄咄逼人的态度致歉。这歉意的背后其实也藏着一丝想要挽回的请求：那些冲动的行为都非我所愿，只是盲从了网络上一些“情感大师”的恋爱技巧。可不可以再有一个重新认识我的机会？
但我不会去道歉，因为道歉这行为有时候对对方而言毫无意义，甚至让人感觉奇怪，只是自己寻求良心上的安慰罢了。最好的道歉方式不过就是慢慢淡出生活，回归该有的距离。
这没说出口的歉意是我的第一份忏悔。
我希望你永远不会知道把一个人的微信狠心删掉又偷偷加回来是什么感觉。虽然持续的时间不长，但类似这样的挣扎还是有一阵子让我整天笼罩在emo中的。虽然我特别特别不想承认这件事，但我确实做了一段关系中最最讨人厌的行为——纠缠。
其实一开始我相当理性，以至于当已经确定“我喜欢你，你也喜欢我”之后，我说出“我们接触的时间还太短，需要再相处一段时间再考虑要不要确定关系”这种话。这是我主动提出的约定，给了彼此一个拒绝对方的机会，但也同样是我，在对方使用了这个机会后表现得相当言行不一。
“她是谁重要吗？”室友问我。也许刚被拒绝时是重要的，但问题慢慢就从“她拒绝了我”演变成了“我被拒绝了”。
我被拒绝了，我竟然被拒绝了。是我的外貌不过关吗？是说话不够风趣吗？还是有更严重的人品问题和人格障碍？我的不依不饶不过是寻求自我认同的表现罢了。嘴上说着要开诚布公地交流，对方也确实不厌其烦地解释了，而那不是我想听到的话。我竟自负到如此地步，无法理解自己不被喜欢的人的喜欢这件事。
这事教会我两点：
第一，做人要谦卑，不要因为在某些地方有些成绩就觉得自己方方面面无可挑剔。人外有人 天外有天，何况身边人也卧虎藏龙，做人做事不可自负。
第二，不要轻易否定自己。有的人不吃香菜，哪管这香菜是优秀的香菜还是差劲的香菜。所以不必为了取悦别人弄丢自己。
这是我的第二份忏悔，为自己在自负和自卑的两极间的挣扎忏悔，如果自己都不喜欢自己，还有谁愿意去了解你。
我的第三份忏悔给我的父母、亲戚、朋友、老师、陌生人……原来为一个在意的人付出之后却得不到回应是如此痛苦的事情，人与人之间的交往可以凭空产生幸福，也可以凭空制造痛苦。我何其有幸，遇到过对我很好的人，却幼稚地让他们失望或伤心。有些无法挽回，有些还能弥补。一个人从小到大，必然经历被人伤害和伤害别人，也被人温暖和温暖别人。希望以后善待善待自己的人，用真诚回应真心；善待与自己无关的人，而不必出于利益的考量；也以赎罪之心善待伤害自己的人。