报忧
对于大多数人来说，直面自己的缺点，尤其是那些显然说出来很丢人的缺点，是一件困难的事情。但事实上世界上除了自己以外也没有其他人会有多重视。但凡能让第二个人看到的地方，人们都选择报喜不报忧。我反倒认为把它写出来甚至公之于众（比如博客）是一种缓解焦虑情绪的好方法，与其一直憋在心里占用脑神经，倒不如厚着脸皮承认自己就是这样一个烂人。然后在没有（事实上也不存在）社交压力的情况下回归健康的生活状态。
我是个不自律的懒汉
你知道我最近三四天怎么过的吗？从我实验室师兄师姐和老板的视角看，我马上就要提交博资考的proposal了，所以干脆搬着电脑闭关码字，直接不来实验室了。我确实也是这么打算的，但事实上在过去的三四天里，我也许只有不到五个小时是花在写proposal上的，除了这个，我看了三百多章的网络小说，哗啦哗啦地刷遍了小红书、知乎、bilibili……还更新了社团70多个人的通讯录。导致5000个words的proposal目前只完成了五分之一，而且几乎全都是从chatGPT上删删改改抄下来的。
队里的训练这周也是一次也没参加，给自己找的理由是腰疼。虽然说确实也疼，但实际上的原因还是懒，proposal根本沉浸不下去心写，反而因为这几天不做实验了所以放开了熬夜，身体也不适合运动。大半年前就伤了的腰，一直也懒得去医院瞧瞧。
我是个偏执的舔狗
有个女孩让我好想念，虽然被各种方式、各种途径拒绝了不下一百次，我还是没有放下那份偏执。说是偏执的原因是：整件事的目的事实上已经变成——我不愿承认自己不被人家认可的“挽尊”。
她明明就在不对等的友情中压榨我的价值，还非要让我亲口说出我不喜欢她只是好好做朋友，好处于道德安全位置。但我没有资格生气，因为人家已经拒绝我那么多次了还死缠烂打甩不开。现在我们的联系比以往任何时候都紧密，但我反而感觉很累。一直被单方面消耗……有种渐渐失去爱的能力的感觉。舔狗果然不可取……
我是个利用别人感情的渣男
书接上文，最近也被极其正式的当面表白过，也有被我自认为至少是对我有兴趣的试探的。但我并未珍惜这些来自她们的兴趣或好意，反而被我当做彰显自己魅力的工具。用各种方式让“上文”的女主知道，还光明正大地在qq里发给王子和公主有意无意地炫耀。
我是个又脏又臭的邋遢鬼
我的衣服至少有3件一直堆在我的床上，很久很久，里面夹杂着可能并不是双数的臭袜子。我床下面的椅子上也至少堆了3件衣服裤子，我的桌子上也至少摆了2件。这导致我寝室的功能只剩下了睡觉，于是我只要在宿舍，那就是在床上躺着。周一洗的衣服，我周四才拿出去晾，隐隐已经出现阴干的霉味儿….
更有甚者：
我是个说一套做一套的学渣
我的朋友圈有一条置顶是“I will be a great scientist.” 事实是我不但没有向科学家努力，反而快要退学了。我研一就挂掉了学分最大的一门必修课，因为5次作业有2次我没有提交。每周的组会我已经一句都不听了。上周我自己的工作汇报，我只用了三四个小时准备，甚至没有来得及写Plan，被老板diss了很多。我还向someone承诺了要好好学习。显然离说到做到还差得远。我的博资考proposal甚至不能在ddl前上交，不要说能不能通过了。