惑

最近思想变动很厉害，起因是想搞清楚自己是个怎样的人，于是去整理了一下三观。整理的过程中意识到了很多底层的观念，我是不清晰的。例如人生有无意义；世界上存不存在绝对的真理；演绎推理的推理形式本身是否也只是不可证明也不可证伪的“直觉”；科学与哲学的关系是什么；科学真的不是一种新的宗教吗；人如何对抗永恒的孤独、焦虑和空虚；艺术是否是人生目的的最终形式；我甚至写了几篇博文记录我那浅薄的“思考”过程。中间一度以为我掉入了虚无主义，即“一切无意义，不关心任何事情，尊重一切人的一切价值观”；以及不相信科学的真实性，因其描述本身永远不能完全反应客观实在，以及观测行为对客观实在存在破坏，对物质第一性和精神第一性都有怀疑。上个月正好玩荒野大镖客2，于是脑海中对人生的画面就变成了骑着马行走在西部的荒原上，没有方向，没有出口，只有身下的马儿，马蹄下是小草。你或者扬鞭策马奔向远处的山头，或者悠悠漫步看着周围的风景。虽然身边不时有人骑马路过，但各自有各自的方向和终点，我只有我的孤独和自由。

置

在一方面渴望探求世界运行本源的同时，我对身边事情的包容度大了许多。虽然还未细读大家经典，但也充分认识到了每种世人对世界的看法背后都有一套严谨成熟的哲学观在指导，即便当事人没有意识到。我弄清楚上面那些问题可能会很久很久，也许一辈子也弄不清楚，这么一想反而豁达了。依靠着“直觉”的“对”，与周围人建立联结，释放善意，为社会做贡献，有何不可呢？对生活中点滴真善美的态度也更加平和，好像再也不会有“瞧不起谁”的心思。对自己的包容度也大了，以前每每说出“我要当大科学家”“我计划如何读完几本书”之类的豪言壮语，总觉得是一股执念作祟，里面不乏博取关注的虚荣之意。即便脱离虚荣，也是成长中环境灌输给自己的“必须”，于是自己跟自己较劲，觉得必须得努力、必须争取平台和机会、必须做点成绩让自己满意。现在依然追求努力，依然对抗懒惰，依然以做出成绩为荣耀，但从一种外界潜移默化强加的强迫性动力，变成了在意识到这世界本就无意义后，自己想主动创造意义。脑海里已然把自己想象成西西弗斯，以凡人的坚韧一遍一遍的把石头推到山顶，即便神宙斯可以轻而易举破坏我的努力，但一次又一次的重来就是对神明最大的不屑和对无意义的抵抗。具体事务上也不再那么较真，做好自己即可，事情的结果怎样不进脑子。

释

我删除了以前的所有文章，起因只是看到了一些厉害的人的博客，完全无矫揉造作/贪慕虚荣/捏造人设之感，或平凡记录点滴，或理性思考世界，或专业性极高，读来很爽，也越发觉得自己的文字幼稚、浅薄、矫情。删掉之后过了几天又搬回来了，我想写更有价值的东西，何必又要依靠如此形式上的幼稚行为来“表决心”呢？一个普通人思想的成长过程，未必也就完全是无价值的。而且博客的初衷也是写给自己看，太在意别人能不能有所收获有所背离，真想让别人有收获应该是去产data发paper。且看我对于写字这件事能坚持多少年吧。

悟

本文瞎诌了一个“开悟”的标题，其实我也没悟到什么东西。但觉得这段时间跟以前的思想总有些质的差别，如果一定要形容一下，我会想到“成年”，写出来又觉得配不上。真要开悟还是得多读书和实践。正好未来几年在校园读博，希望少被世俗琐事打扰，好好科研之余能有时间多读书。